<输液区> 2023年8月1日天气晴
在医院的输液区
这几天糟糕的心情平复了
我看着自己的身体
审视了这真实的存在
平凡的世界
真真实实的感知到除了身体贴近这个世界
生存着以外
永远属于自己
站在这片土地上
无论瘦弱还是肥胖
无论年轻还是老去
其他的糟心事事
都是偶尔性的
一个念头
就可以与我无关
<路过海棠路> 2023年8月5日天气晴
今天从海棠路家得福出来
手里拎着东西走去小汪糕点的路上
看到一个咖啡酒吧
看起来很不错的样子
就坐在门口休息了下
（因为小孩先前喜欢吃小汪糕点，就买了一些，车停在那边走过去家得福的)
然后
。。。
碰到了高中时候的班长
相见寒暄
无语凝噎
泪在眼中
20年了
20年弹指一挥间
你过得好吗？
当年的小屁孩转眼已经历人世间的种种
。。。
我以为这种情绪是多年不见的同学情
回家洗衣服时
突然想起来10年前的一件事
他是不是追过我啊
<白日化的阳光如此闪耀> 2023年8月10日天气晴
白日化的太阳照在白色的确良的白褂子上
4，5年级的小姑娘扎着马尾辫
和好朋友边走边聊走在上学的路上
农村路边的蔷薇花喇叭花那些鲜艳
女孩皮肤白里透红
甩着马尾辫沉稳微笑的走着
那座小学她成绩最好长的最漂亮父母最有钱
在那个小地方
被当作最好，当作老师的宝贝，同学的佼佼者，父母的骄傲，习以为常的被嫉妒
都是生活的习以为常
她期许预见的未来
是一定不同寻常与美好的
。。。
白日化的灯光依旧照着
在酒店的钟点房
打开窗户抽着炫赫门
赤裸的躺在床上休息
怕朋友闻到烟味
把门敞开着
迷糊中听到门口打扫卫生的阿姨聊天
听到酒店保安喊着退房了吗
迷糊中回应着：没有，有人
。。。。
她又睡着了
睡梦中回到了那个白日化阳光照耀着梦想，骄傲，自信，明媚的那个下午。。。
惺忪中
思维又投入一小时后的面试措辞中
。。。
她和身边的人说
每一次住酒店都觉得享受与消费的快乐
这是平凡老百姓对生活唯几的取悦吧
<小院子喝酒种菜> 2023年8月20日天气晴
喝了两瓶强劲rio
借着酒劲锄草浇水真的很开心
我把葱的种子重新播种在土地
看着即将成的莴笋种子
网上查可以吃的山药叶子
以及采葱种子过程中留下的叶子
晚上吃葱花鸡蛋
借着就意提一桶的水浇那些浇水管子不够长的地方
想着爱人前几天说的流浪汉的生活高度
感觉到很开心
<苹果> 2023年8月25日天气晴
在地上捡了一个苹果，
收拾了很久的卫生，
又累又饿，
喝了一碗自来水，
。。
啊
似乎我很喜欢这样的生活
想起大学时暑假，宿舍垃圾桶的那两个救命的苹果。。。
当时弟弟带女朋友回家
不让我住楼下，
楼上我的房间又没有空调，
大热的天，
我谁也没吵没闹
当时很宽容
我都没和爸妈说原因
就说学校有事
就花了50元汽车票回学校了
。。
可能当时身上还剩10元钱
到宿舍食堂也没有
一直觉得自己是不用吃饭的仙女
也不太在意每天吃什么吃了什么
但那天
头晕眩饿快要晕了
喝了自来水
看到垃圾桶里有同学上学期丢下的两个干瘪的苹果
。。。
但那时，我很快乐
穷，自由，清爽，傲气，快乐。
。。
其实现在我也能回归那个心态
归零嘛
但我不能
我不能让我的女儿觉得妈妈懒惰无能无所谓傻啥也不在乎
我需要为她攒足够的物质生存
需要给她足够的阳光充实的精神世界
<父亲节> 2023年8月20日天气晴
昨天是父亲节
但是我没有给我的爸爸问候
这几天我抽了很多的烟
我会觉得幸福和依赖
因为香烟它永远不会抛弃我丢下我。。
今天美团民宿的房子正式有人入住了
为了不打扰客人
带小孩住阁楼了
其实阁楼也不错
但是小孩总觉得自己居住环境下降了的紧张感，欲哭无泪。。。
哄了好久我最喜欢住阁楼了
她半信半疑的睡着了。。。
刷刷手机看到张杰谢娜的视频
嗯
真好
为了自己爱的人生三个
贤妻扶我青云志
我还贤妻万两金
我待贤妻如初心
。。。
一个人，遇到自己爱的人，且被珍惜就很难遇到了。。
一个人，遇到一个善良的人，还以一段善良的缘分，彼此扶持，相爱，已经很珍贵了。。。
虽然我从未能如此为爱的人生子，相伴很久，失业扶持，日夜相伴，
但我并不嫉妒那些拥有的人
就唏嘘一下吧
<刷明星聊天记录感> 2023年8月25日天气晴
看到王SC和孙一N的聊天曝光记录。。。
从头看到尾
站在窗口望着柿子树
感觉好熟悉
里面有一句话：爱情是一定有占有欲，吃醋，嫉妒等情绪的。。。
。。
我已经很久没有好好的爱一个人
好好的吵一架了
生活的苦楚
我更多的把爱意变现为金钱
。。
黄先生工作变动后一直跟着我的节奏起伏
而今天我也和他说了最后的话
我以后只能定期继续和你要钱了
他同意了
。。。
2012年到2024年
这是我爱过6年抑郁了3年恨了三年反复利用的人
我身边的男人来了又走
而你
因为一个我的一个谎言
和在你最爱时的伤害
耿耿于怀至今
。。。
而人与人之间的联系是因为有涟漪吧
。。。
如果没有一定心里承受能力
爱过
伤害
会将一个人折磨成抑郁的
我有过那一段经历
那么爱的人
互相说那么狠的话
做那么绝的事
那样去破坏
那样去撒谎
。。。
我把黄先生逼到要跳楼
而我们共同朋友的录音他骂我的话给我听
。。
我赤裸的躺在床上三天三夜没下床
后来我们都抑郁了，抑郁了5年。
就是都不想活了
不相信这个世界了
后来我吃药好了
他也好了
。。。
青春就因为爱的人，被爱，被伤害，占有欲，嫉妒，伤害。。挥霍了好些年。。
我破坏了他的家庭
他老婆也抑郁了，流产了，不能生育了
。。
我和她说：记住，他最爱我的时候，当年，你明明知道我，是你抢了我最爱的人。。。
你才是那个小三。
她彻底抑郁了。
<被提及的小说> 2023年8月25日天气晴
最近面试总是被提及过去写作的小说。。。
想想那是久远到年少孤独傲气的自己与这个世界的博弈。。。
而每次与孩子融入世俗
没有文字的生活
都让我觉得异常的踏实与幸福
-已经连续几天带着女儿出来工作了
陪伴与畅游闹世的人间
让我们很幸福，尽管也很辛苦
一个人爱着另一个人是有条件的
包括我爱妈妈
妈妈爱我
都是建立在自己还不错的前提下
。。。
如果无条件的爱着一个人
是一种相对歇斯底里的情感吧，
我会要求对方也无条件的爱我
甚至为了对方达到这一标准
设定境遇
让对方身陷囹圄出不来
。。。
。。。
这很可怕
。。。
我再也不会无条件的去爱一个人
我也应该推己及人
理解母亲
<追电视剧长相思> 2023年9月1日天气晴
小夭对璟所有的相思苦
没有深陷其中的人一定看不懂吧
可惜我看懂了。。。。
小夭和仓玹反目成仇
没有被哥哥疼爱过又反目成仇的妹妹一定不懂吧。。。
可惜我看懂了。。。
我也曾经有一个很包容我，关心我，帮助我的哥哥
。。。。
我也曾经那样视死如归的争取过一个人。。。
回首依然会心痛
因为那时的自己
很开心
很痛苦
没有虚伪
今天吃了很多辣椒酱
是用小院子长的小米椒熬制的
一大碗的辣椒酱
没有抽烟
好像被辣醉了
无意间刷到一首歌
一边看着电视
听着听着就哭了
：
小夭说，
她被囚禁在铁笼里，被伤害，被侮辱，被虐杀的60年里
一想到仓玹哥哥会笑
是靠着信念活下去的。。。
。。。。
这个世界也曾有让我觉得这样美好的人
因为朦胧不清
我亲手剥开了它
一层又一层
直到面目全非
。。。
我又一层又一层把它还原
。。。
还原后的黄先生
还是我曾经的黄先生
。。。
过了很多年
。。。
我说不幸福他依旧会哽咽
。。。
听着这首歌我哭了
因为好难好难
我再也回不到那个情真意切的夏天
我再也没有那个让心灵彻底清澈的黄先生
没有期待
没有美好
没有遗憾
没有恨
。。。
伤心会有很多很多
很多年很多年
已经整整12年了。。
我会失望
强颜欢笑
。。。
再也没有
<小院子丝瓜> 2023年9月5日天气晴
小院子的丝瓜长好了
一整个秋季，可以吃丝瓜，大瓜，瓠子了。。。
昨晚梦见离家出走的小黑狗回来了
又带回了一直母狗和三个狗崽子。。。
。。
又梦见家里来了三只猫
都是很好看的那种
。。。
奇奇怪怪
一只想要躲雨的小猫
看到我又退回了
我站在窗户楼和它说
：外面雨下的很大，你要是想来躲雨就来躲躲吧。
。。。。
<夜景依偎> 2023年9月10日天气阴
今天在车里的时候
窗外一颗梧桐树
与夜景雨景融为一体
车内是我目前爱着的人
我依偎在他怀里
身体最近不适滚汤虚弱38，9度数
说着胡话
阐述爱意和迷茫，处境，无助
。。。
形成了一幅画面
好似人生旅途中一幅经典场景
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”
“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”
“昨日西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”
。。。。
我深知我并不是一个完美强大独立的女人
相反很多时候
我会作，自不量力，随意放弃，任性，没格局，没眼光，没眼力劲。。。
。。。
这样的我
还会被爱着，被珍惜着
何其有幸
感谢爱我的人
带我进入了另一个我未曾踏足的世界
让我对这个世界绝望的心思
一点一点被消磨掉
也许直到我热爱它
。。
我不是一个好女人
却会被偏爱着
世界亏待过我
也一点一点弥补着我
<秋天来了> 2023年9月15日天气晴
行尸走肉般的我
随着女儿开学的回来
慢慢恢复了生活的气息
也慢慢恢复了状态。。。
我曾说女儿就是我的小心脏
有她，我才有心，
以前一句玩笑话
却如此真实。。。
我的母爱，无法作假
她对我的重要，无可替代。
<梦见妈妈> 2023年9月20日天气晴
前几天做梦
梦到妈妈只剩下半截骷髅的身体都是蚂蚁
所有人都在害怕闪躲
我走过去把妈妈干瘪只剩的上本身的蚂蚁赶走
放到床上
我哭的撕心裂肺
觉得对不起妈妈
这个梦让我明显的感知到
我与妈妈矛盾的这几年
她过的生不如死
身体和心都只剩半截。。。。
。。。
尽管妈妈的很有言语深深地伤害着我
让我也生不如死过
那些只要你弟过的好就行
我就偏心
你有病去你家发去，与我何干
。。。
那些话也曾像一把吧利剑一样直戳我心脏
我死了那几年
不相信亲情，爱情
残躯的身体看着抚养孩子的意念，靠着吃药，看着大量抽烟，喝酒维持着过去几年的生活。。。
我无数次恨着，内心呐喊着：世上问怎会有这样的父母。。。
而这个梦，似乎在暗示着我，
不是这样的，
妈妈爱我，即使更在意弟弟
妈妈爱我，没有我她活的生不如死
妈妈爱我，我痛她也痛，甚至更痛。。。
。。。
这个梦我彻底的原谅了妈妈
即使她不那么爱我，哪怕伤害我
我依然希望她健康，幸福。。。
。。。
<失业> 2023年9月25日天气晴
自从在大单位失业后
仿佛一直沉浸在水里
曾经也想过依靠丈夫，但现实狠狠的告诉我，他不爱我，甚至更多是摆设，利用，我放弃了依靠他。。。。
父母曾经的做法已经明确的指示我，不可以依靠他们。。。
我唯有靠自己。。。
找了份工作，
以为从水里上岸了。。
现在又狠狠的给了我一个大耳光
当今经济萧条大裁员的世道
哪里会有人放弃一份高新舒适的管理工作
除非惨不忍睹。。。
是的，已经惨不忍睹到涉及工作变态压榨，甚至X骚扰.
我每天晚上都想着：不想去上班，不想见到那个人。。。
但现实又告诉我，
我不能。。。。
。。。。
<抑郁的解药_直面原因> 2023年10月1日天气晴
在12岁那年，我曾经在小小的年纪抑郁过，生无可恋，那是父母天天家暴，甚至把怒火撒到我身上，而不是弟弟。
就算他们头破血流，他们也只会对我恶语相向，拳打脚踢，而不是弟弟。。。。
我想不通为什么女人不幸福不去设法逃离。。。
我更不愿意承认自己不坚强，父母深深地影响我12岁的身心，我觉得我可以，是我自己不会调节，是我不够强大，不是他们的错。。。
那一年，2001年，我抑郁了，因为找不到不快乐的源头，也不想怪罪父母，我觉得我有问题。。。。
。。。。
后来慢慢长大了，脱离了父母，上大学，谈恋爱，打tai.小3，我都没有抑郁过，我敢爱，敢恨，敢承担后果，过的青春丰富多彩。。。。。
我才慢慢找到那一年我抑郁的原因-父母。外界，我生存之地，依赖之源，强大无法控制，无法改变，无法逃离的命运。。。
。。。。
失业后的这份有职场Q规则的工作，似乎将我拉回了2001年
只是我很明确我不开心
是有原因的
是外界强大不好的力量，
让我躲不过去，逃不出去，也不舍得躲，我需要钱。。。。。
。。。。。
<我态度不好> 2023年10月5日天气晴
最近对女儿态度也存在不好
当然我是绝对不会让女儿步我童年的后尘
所以也只是在她一直粘着我的时候
警告她：能不能让我一个人安静一会。。
。。。
这一次
看到女儿委屈的样子
。。
我心碎着
我试着告诉她最近遇到一个变态领导，
还和女儿情景演练了他的变态说辞
我看到女儿心疼的要哭的样子了
她说：妈妈，实在不行咱就不上了，辞职，你看看盛虹还要不要你[捂脸哭][捂脸哭]
她又说：妈妈要不你再坚持一个月，赚到钱就走人。。。。
。。。。
我豁然开朗
。。。。
我知道我不是一个人
我知道我不是无路可退
我知道女儿要的并不多
她只想要妈妈开心，幸福。
她爱我。
<凌晨的夜> 2023年10月10日天气晴
窗外的风声呼呼的
凌晨睡醒的夜
煮了一份至简的蔬菜羹
吃完躺在床上听外面的风声
仿佛被带入了满地樱花的春季。。
忽如一夜春风来
千树万树梨花开
。。。
又仿佛被带去了李清照的如梦令
昨夜雨疏风骤，
浓睡不消残酒。
试问卷帘人，却道海棠依旧。
知否，知否？应是绿肥红瘦。
。。。
自从黄先生的种种作为不管我后，
我已经7年回不到这个梦境了
樱花树下，风轻轻吹着，雨细细飘着，我笑意盈盈。。。。
。。。。
前几天突然的不适
仿佛一个小生命在和我对话
恍惚间把我带去了这个梦境
。。。。
生命一定是神奇的
他具有强大的力量
帮助无路可走的人们开启一扇尘封的窗
。。。。
虽然还不确定是否有孕
已然各种思绪充上心头
我想起了奶奶
对我很好的已故的长辈
我哭了一会
因为她去世后
这世间再也没有那么爱我的长辈了
。。。
他们弃我，践我，
将我一次又一次逼入死胡同。。。。
。。。
就连黄先生也是，
尚有救赎我的空间，
却自私的回避和逃离了。
后来再好有什么用啊，一次又一次给我钱有什么用啊。人性的失望在他那里累积到了绝望。。。。
。。。。。。。
我不爱他了
我也不爱任何人
我也不信任任何人
每个人都那么爱自己
没钱的更爱钱
有钱的更爱名利
。。。。
原谅我
在凌晨为这个尚不确认的小生命，
哭的不能自已。
<假设体验好的家境婚姻> 2023年10月15日天气晴
我没有体验过在一个很好的家境里
或者在一段很好的婚姻关系
更加强大，更加努力，获得更上一层楼的财富，地位等。
我所体会的。
从10岁开始，
父母在拿不出5万元钱后搬家到河边的自建门面房后，
据说那里是以前人死了后送葬的地方。。
他们一日复一日的辱骂，家暴，仿佛永无止境。。。
在这样的环境里，我脑子里长期充满了对父母语言暴力和肢体暴力的恐惧，
无法安心学习，因为我爱妈妈，我想帮她摆脱困境。。。
言语暴力最终也是抨击到了我
肢体暴力下他们的无情，最终也是对少女的我的清白熟视无睹。。
所以，我看到年幼的孩子都想多一些温和。
记得我曾经和一个离异带两个孩子的男人说过的最后一个请求，请求他善待自己的女儿，不然他女儿长大后就是这样的我，不被爱，不自爱，不知如何好好的活。。。。。
年幼在这样的环境中，我强迫自己努力学习，因为那是唯一能离开恶劣环境的途径。。。。。
。。。
长大后婚姻中对方首次的出轨，到复婚后的冷漠，
这么我一直在努力，努力突破这种恶劣的环境让自己坚强，变得好一点，再好一点，起码不是破罐子破摔。。。
。。。。
但我也只是个女人
。。。。
我哪里就能做到那么忽视原生家庭的悲哀，和婚姻的悲哀，那么上进那么坚强。。。。
。。。
很多时候，我莫名的就失落了
尽管我会强迫自己坚强
。。。。
我会在想，如果，
如果我的原生家庭，我的婚姻，能像我10岁之前，4年级前一样的幸福，
我是小学里学习最好的
我很爱笑
皮肤最白，
眼睛最大，
学习最好，
。。
如果那些家庭婚姻因素能一直很好的维持我应该也是一个一直爱笑的傻傻的女孩
也许我会比现在的我好上一万倍。。。
起码我不知苦有多苦。。。
<边水往事> 2023年10月20日天气晴
最近在看郭麒麟演的《边水往事》
今天心情不好又看了
我很惊讶的是评论里的
初中辍学学相声的他竟然表演的炉火纯青
看不出表演的痕迹
很自然
。。。
百度了他一下
。。。
从小在父亲偏心，受挫，否定的环境
在后面算计，削待，诛心的夹缝中生存的他。。。
又一次在和师傅于谦的相声中说：我爸对我不好。然后他哽咽了。
在和父亲的一次访谈中，父亲说：他妈一直说把法人给他，他不要，他说给弟弟（后妈生的）吧。郭德纲说：人弟弟不在乎这个，长大不一定干这个呢。。
。。。
评论说：后妈好有心机啊，给法人却不给股份，承担风险却不得利。。。
。。。
他在这次对话中说：父亲，那我就堂前尽孝吧。。。
父亲当场泪目了
。。。
这样的他，
能够在困难中变得脱颖而出
能够抓住机会一点也不溜走
。。。
我佩服这样强大的人。
<噩梦> 2023年10月25日天气晴
这一夜我睡了3个小时
做了3个小时奇怪的梦
早上醒来
手一擦，是泪。
从失业以来。我经历了一些。
没想到这一天还是来了。
和他
无论怎样都很窒息
我的梦里竟然没有他
梦到了鬼子屠村
我假扮歌妓。难民。商贩。富家女。面对鬼子，面对伪军，唯独没有遇到八路军。。。
我躲进一片死胡同，
在大铁锅上烧饭
我打电话给黄先生
和他一刀两断
通讯也不再走
还有把我给他的记事笔记本还给我
他答应了
寄过来时，上面还有我刻下的MM
以及他在书上做满了记好
写满了感悟：我知她在骗我，但配合她的谎言是我的境界。
还写了9岁宝宝的父爱怎么给。
。。。
黄先生的爱远在千里之外
无可依傍
偶尔念想
甚至我恨他的绝情
，
梦里的所见也只是他对我愧疚的一种写照吧。
。。。。
我看着笔记本上一幕幕，
梦里的我心开始慢慢舒坦一点点，
。。。
我在梦里给母亲打电话，还是倔强到不想联系，但还是打了，我开口说：妈，他和我提出了离婚，
提出把以往的债务免了，
我说不可能
欠债还钱，天经地义
。。。
然后我醒了
看着身旁的孩子
她还在熟睡
。。。
我无声的泪如雨下
编辑了这段话.
<左右情绪> 2023年11月1日天气晴
一个人
一句话
左右了我的情绪
如果你体会过阴霾笼罩的感觉
“没事的，我都在”
就这一句话，
让我早晨起，不快乐3个小时中做饭，打扫卫生，吃饭，苦瓜脸。。。
瞬间剥开阴霾。。。
我不再计较书上的话：能左右你情绪的人，。。
我只在意
谁给了我开心，安慰。。。
。。
我做了很多好吃的
买了大螃蟹腿，西瓜，普通，摘了自种的蔬菜，做了很多好吃的。。。
<一直计划逃离这座城> 2023年11月5日天气晴
从年少时
我就想着逃离这座城市
却一直被生活裹挟
我奢望有个救世主
却也只是奢望
慢慢的
我老了
光华不再
越是在意的事，在意的人
越不好处理，
我透支着自己的负荷，能量，情绪，琐事，
一个完全靠自己的妈妈太难了
我很难
最近发生了很多很多的事
以至于我超负荷的运转了好多天
直到昨天女儿生日宴后
我倒了
被离婚，工作紧迫，强颜欢笑组织生日宴，睡眠不足，被女儿搅局，吐槽没弄好，超负荷的支出。。。。
一边一个人布置，一边紧张盯着手机
朋友，
不加事，往后退，幼儿园老师不愿意组织一下现场，我临场发挥场面一度混乱
。。。。。
。。。。。
陷入这种局面后的我，
也在情绪上失控了，
我发现了，琢磨出了和我想的，被告知的不一样的感情上的欺骗。。。
。。。。。
画面转到黄先生的那通电话
他和我讲了很多很多
他说：
安抚自己的情绪，妥协生活
他说：
有人对你好，就处着，其他的再说。
他说：
他现在状态不好，他炒股的原因是想为我，和我撒谎的孩子，存一笔钱。
。。。。
他说完这一句，我哭了。
那一整天
我的心，我的人，都在被强大的磁场笼罩着，
我以为没有人爱我，
却有人，因为我的谎言，赴汤蹈火
。。。
且不恨我。
。。。
而现在身边的人
无论是朋友，爱人，
都对我有所保留，没那么真心
我付出了真心
却得到他们事故，成熟，利己主义的回馈。
我像个小丑
。。。。。
<可能> 2023年11月15日天气晴
可能除了黄先生
他包容我的一切好，坏，安抚我的情绪，我怎么做他都不觉得无法理解，怎样的我在他那里都是可以被理解，原谅的。。。。
哪怕我破坏了他的家庭，哪怕我和她闹的不可开交，哪怕我骗了他孩子的事，哪怕我一次又一次和他要钱，他去借钱给我，利滚利，负债累累。。。。
。。。。。
他还是不恨我
。。。。。
他安抚我情绪的那一天，一通电话，我哭了，我被安抚了。
。。。。
我知道，
有人深爱着我。很爱很爱我。
。。。。
以至于身边的人被对比的捉襟见肘
那些看起来很场面的事都藏了虚伪和不真心。
接触很累。
。。。。。
。。。。。
只能说，
在一起久了，
难免有感情，
尤其是并没有其他感情来源的女人。
可能一度很爱很爱了，
像失恋一般，会有难受吧。
想要哭泣的时候，
他狠狠的拥抱着。
想离开了
这座城市，已无留恋
<奔赴> 2023年11月25日天气晴
奔赴他，山海可越
张爱玲在《半生缘》里说：
日子过得真快，
尤其是对于中年以后的人，
十年八年都好像是指顾间的事。
可是对于年轻人，
三年五载就可以是一生一世。
。。。
林徽因在《爱上一座城》里说：
爱上一座城，
是因为城中住着某个喜欢的人
邂逅一个人，只需片刻，
爱上一个人，往往会是一生
。。。
我之所以还留在连云港，
是有眷恋牵绊了我
如今再也没有了
真好。
听着风声，雨声，
下水道哗啦哗啦的流淌声，
穿着上半身睡衣坐在下水道旁抽烟，
蚊子很多，凤很大，雨交佳，
夜色很黑，我好冷，头发凌乱，
仿佛是我与这个城市的告别，
我不害怕了
我不依赖了
离职以来做了好几个月的小女人
我依赖某个人
就像上学时走在夜色朦胧的校外街道
那一刻
好想就这样走着走着就是一生一世了
。。。
终究在犀利的言语中击碎了这个梦境，撕碎了这幅剪影
。。。
我哭了。很伤心。
我不难过
有多少人能遇到信任和真诚，
很正常，
人生啊，
难免这样。。。。
没事，加油
这几天，
我终于在这一刻彻底平静了，
会回首，会憧憬，会定位，会处理，
以往曾经有的技能又回来了.
<回首> 2023年12月1日天气晴
人类的想法总是奇奇怪怪，
每个人的追求总是略有不同，
我回首了我与母亲的关系，
会在经济欠缺时突然就理解了她
她至始至终没有丢下我过，
即使被父亲长年殴打她也是供我读了大学。。。
父亲没有抛妻弃子，也仅此而已吧，成长的痛苦是无法抹灭的。。。
。。。。。
我回首了黄先生
就像我曾经在和他转化为朋友关系的第五年
调侃的说：我一定曾经深刻的爱过你，才会曾经那么歇斯底里。。。。
。。。。
没有深刻爱过的人怎会知道
，
爱容不得分享
，
没有深刻伤过的人怎么知道，
，
相对于分享
失去是多么的痛彻心扉
仿佛灵魂丢了，
只剩躯体
，
我只是学变聪明了，
不是不会发疯了，
会，
更怕失去
。。。。
可能即使失去了也不会让自己那么痛了
人都是会成长的嘛
。。。
张爱玲写了一辈子的爱
塑造了一辈子的精神世界.
<黄山1> 2024年10月1日天气晴
带小孩一路黄山步行南下3个半小时，
路上鼓励了孩子要坚持
两个不到10岁的娃娃一路跟着我们一路坚持到山底，没有哭闹[点赞][点赞]
已经不只一次她们的毅力超出了我们的想象
大人身体力行，孩子模仿有佳。。。
。。。
<黄山2> 2024年10月2日天气晴
回到定的偏远的名宿
看着窗外的并不繁华的夜景
这一幕幕一下子触动了那一年
我也是第一次踏足一个陌生的城市
不同，不一样，崭新的世界展现在我眼前，
与繁华简陋无关
是一片新的天地
是希望与灵魂冲击
。。。。
我想他们或许也是这样的感受
步行下山后的疲惫
照顾好孩子后，独自到外抽着炫赫门，
穿着简陋民宿男士拖鞋，一件吊带裙自顾自在来到民宿大厅
第一次跟老板说：这是烟灰缸吗？
第一次在公众场合陌生人前大肆的呈现了我的疲惫，忧愁、不安。。。
期间起来外面超市转了一圈
异地初秋的风清冷，涩涩，清澈着
路过一个酒馆
秋风刮乱我的头发
衣服飘摇在夜色中
小酒馆的男人吹着口哨
没有不予理睬也没有回应
我觉得很搞笑，
毕竟这样的我并不算美丽
最多有些风尘，零落。。。
而我并不在意
我只在意涩涩秋风中的我
真实的与自己对接，与大自然对接，
_喜欢不施粉黛的穿着鞋拖走在陌生的凌晨街头。
自由，自我，与尘世相融又无拘无束。
<不虚此行庐山记> 2024年10月3日天气晴
—那些付出的人，已经在播种希望
庐山海拔1300多米的日出，
无限风光在险峰的仙人洞，
美庐别墅，会议旧址，
。。。
我很认真的看了很多介绍，
听了导游的讲解，
发现自己越来越像小时候看不上的中年叔叔阿姨了，
我会由心的记住典故，会心名贵花草，
认真的做攻略和笔记，
因为了解一棵树的历史和习性而开心不已。
。。。。
我已多次遭到女儿的吐槽
就像我年少吐槽来我们城市旅游的中年大妈大叔一样，搞不清他们有什么好研究的。
。。。。
我很理解她，
所以我也配合她，
尽量按照她的节奏来
。。。。
只能偷偷的和“遍插茱萸少一人”的茱萸花留个影；
买了谷雨茶，喝了见习山茶，为这次穷游添上有价值的一笔。
偷偷的她玩耍时，和红豆杉拍个照；
她不注意时，记录下“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”的山峰拍个照；
去美庐别墅时，脑补了救助昔日旧友的典故；
看到联合抗日的激情，而感动的偷偷的抹了泪水；
嗯。
虽然到庐山瀑布下女儿也只是闹着要“划小船”[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]
陪她划了好久。。。
她都懒得看一眼瀑布。
中途看到强迫孩子背书拍视频的家长，
也只是一笑，
“园丁式”教育和“木匠式”教育，
我相信，
在未来有一天一定是不同的结果，
付出和回报一定有相关性，
即使不体现在这一刻，
也会有深远，多面的影响。
。。。
我只管付出，至于结果，无怨无悔。
庐山，不虚此行。
<中国，我爱你> 2024年10月4日天气晴
最仙不过人间境
最俗不过烟火气
最美不过好情操
最忠不过爱国心
吸收大地之精华
供养祖国之花果
品味人间之酸甜
囫囵人生之顺逆
最好不过富顺乐
最差不过学蝼蚁
_国庆7天黄山，景德镇，庐山之行。
<女儿写小作文> 2024年10月5日天气晴
8岁的小闺女看我写作文，
自己也吵着要写，
但是好多字还不会，
我就让她发语音翻译成字，
那天在旅馆闺女发着语音，
我在一旁太累睡着了，
朦胧中就听到闺女说：妈妈你怎么这样？我在写作文想读给你听，你怎么睡着了？
。。。。
今天看我写诗她也要写，
写了一首
。。。。
经过闺女同意，
发布下她的大作。
<第三感> 2024年10月6日天气晴
这几天闲下来感觉有了第三感
对大自然真实的感受
阳光
空气
阳光下的物
大自然下的世界
老舍在《骆驼祥子》里说过：
爱，是人中龙凤才给得起的东西，
充满灵性的人才给得起，愿意给，不算计权衡利弊！
昨天吃了生呛虾后，因为有酒精，
感觉吃了几个后醉了，
我已经好多天打起精神来失落和奋斗了，
身体感觉到了疼痛，
我脑子里竟然只出现了他，我的爱人。
我不敢，也无法太去深刻的表达，
我怕过了，
我也怕他承受不起，
可能我就是那种真正发自内心的跟了一个人就只会一心一意的人吧
是笨吧，心里装不下别人了，
连以前的未来的全部都无法承载了。
。。。
我爱他。
很爱很爱了。
。。。。
我会经常害怕的惶恐失去
又会因为心痛决绝的想要离去
又会在和好的时候千般惊喜
，
每一次都给了我巨大的力量
，
只有在脑子不清楚的时候
我才敢搬出来这些存在过，也一直存在的感受。
，
我是很爱他的，
，
但我不要成为人家的负担。
，
爱一个人，是可以靠近，也可以远离。
可以爱到哭泣，也可以潇洒离去。
全程没有演的痕迹。
<弟弟莫名其妙的短信> 2024年11月1日天气晴
我不奢望有人爱我一生一世。
那太可笑。
最近哭了两次
一次是昨天夜凌晨，弟弟，爸爸，妈妈连续打了我很多电话，说是弟弟做噩梦了，担心我。。。。
。。
我回了信息。
没有感谢。
只有：
良心不安的事后诸葛，我不需要。
我永远忘不了你在亲姐抑郁后，
你如何怂恿，亲口和我说不许我回家，
如何看你外甥女在地上爬抱着你大腿，
你甩开的样子，
太多太多，我真的不需要，
真的不愿意弥补你的不安。
。。。
发完后，我哭了，我不是后悔，我就是想起那些自己弱到亲爸亲妈亲弟，对我的那些日子。。。。
。。。
那一天，
我在屋顶抽了一包烟。
。。。
就这样吧。
。。。
我曾经追逐爱情，是因为亲情太伤，我不想深陷抑郁，我在自救。。
。。。
第二次哭，是今天，刷到窦靖童的演唱会，一首歌：
是否应该，留在原地，岁月皆纯粹
我拈来一缕春风，春风也沉醉
折柳叶轻吹，望你却皱着眉
你说旧梦已碎，解不开过往心结。
。。。。。
我想起了黄先生
他是我的整个青春
我很想他
他让我很喜欢我自己
无论怎样的我
他都能理解，无限制的宠爱着我
…
哪怕我用一个谎言
他就能无限制的给我经济帮助
…
哪怕我设一个陷井
他就能跳进来陪我玩
…
他让我不讨厌自己
喜欢自己
我很想他
余华曾说：“有的女孩子什么都不用做，嫁得良人一生幸福；有的女孩天生善良，可是人间疾苦，一样不落。”
命运就像蒲公英，风起而涌，风止而息，落到肥处迎风长，落到瘦处苦一生。
如果无能为力，那就顺其自然，如果心无所待，那就随遇而安。
希望每个女孩都有好运气，所遇皆良人，伴你一生、温暖一生。
如果没有，那就像男人一样敢拼敢闯，去社会上争名逐利，努力做自己的英雄！
我说了我弟弟
我妈把我电话拉黑了
就像她说过：儿子过的好就行
就像我问过：难道你是他一个人的妈吗？
我哭了一会
想用另一个号码打给她
我忍住了
我又哭了好久
突然心就清净了
那些本就不太爱你的人
真的能够做到把你丢弃
哪怕是联系方式
就让我享受这一时，或者这一世的清净吧
我要坚强
他们不是第一次抛弃我.
<琢磨处世之道> 2024年11月5日天气晴
知是非，而有事无非。
心会痛，而不去言痛。
人穿衣，是形态体面。
说好话，是语言体面。
即使不是善言善语，
至少不是恶言恶语。
要为自己争取一个被好好言语的环境，
也就是争取一个和善友爱互尊的氛围。
也就是争取一个和善友爱互尊的氛围。
<天冷了> 2024年11月15日天气晴
我给自己狠狠的加了一条大棉裤
穿上穿了近10年的雪地靴
感觉好温暖
这种温暖幸福的感觉充斥着神经
让我想哭
因为自动妈妈把我拉黑后
我已经好久没有联系她了
她是因为弟弟把我拉黑的，一直如此。。
。。。
我也试图去换位思考
我也理解
她一直处于不安的环境，她不幸福，她会自私，出口伤人，刻薄，包括狠狠的伤害我，
否则那几年我也不至于得抑郁症
其实我一直还是很乐观，很坚强的
。。。
离开她，我不会再抑郁，
不必不惊心没注意就被她的言语狠狠的伤害。
。。。
我在努力争取一个友好和善的环境
我希望被好好对待，当人对待，好好说话。
。。。
只是人总是很奇怪，伤感并不由得我，想念也并不由得我，我害怕靠近，却也会有不舍和心疼。。。。
。。。
<牛肉便宜买了> 2024年11月20日天气晴
早上出门一个女的骑车直行道左拐
我骑的很慢，
还是碰到了。
她摔倒了，
我没有。
。。。。
虽然调监控是她的全责
但是我还是带她车镜子换了，带她买了抹的药，花了100多。
我也可以和她据理力争甩一甩走人
。。
因为今天很温暖
因为她即使有错她摔着了
因为行走在阳光下土地上
我没选择吵架
花钱消灾吧。
。。。。
去超市买碎黄牛肉，
也就是整块牛肉处理下来的杂的，
原价是29.9一斤，
阿姨卖了10元一斤给我，
然后现在坐在肯德基充电，
想着回家给孩子烧白菜牛肉。
。。。。
我想到了早晨孩子说我很烦，
天天问她刷牙了吗，洗脸了吗？
她说她一定会做的事我怎么反复问。。。
。。。。
突然又惊觉她的成长，独立，思维反应。。。
其实是开心的，
反问道:那你觉得我烦，以后我早上不做饭了，就吃面包吧。。。
她说那不行，你必须得做饭，因为你是我妈。
。。。。
她说你是我妈的时候
我就在那等着她会怎么说
。。。。
独自承担你的成长责任真的很大很大
我可能不只一次被压倒过害怕过
我可能也曾想过放弃独自承担
但当知道我的父母，或者你的爸爸那些伤害后
我是无论如何，
都一定会负担你的成长，
我要像一个所向披靡，无所畏惧，勇往直前的雄鹰一样
不谈害怕
只谈敢不敢
<人情世故> 2024年11月20日天气晴
虽然一个月面临一次，
女领导一个月才视察一次，
颇有些尖酸刻薄
因为他问我，我就汇报，大家都对我很热情，很喜欢我。。。。
她嫉妒了，
说了很多，让我后期少沟通
然后说她一开始沟通都没人搭理她，
。。。。
女领导心思，情绪不稳定，不管三七二十一批评别人当发泄
既然如此，
也只能忽悠你，无视你，说啥都好了
。。。
莫名其妙被训了一顿
脑子不好吧你，赤壁
<路边摊> 2024年12月1日天气晴
其实上这个班有一个好处
我的状态可以很随意
只要我把工作完成
例如我看到一个老奶奶在路边卖海鲜，手里啃着萝卜和干饼
在十字路口
我望着她
一下子潸然泪下
如果我不努力，我老的时候也只能这样
顺便还看了下她的海鲜，她的推车
想着货源，怎么来到闹市口，给自己提前规划。。。。
。。。。
老太太似乎怕别人看到
她坐在石头上，用塑料袋包着食物，吃一口盖一下。。。。
。。。。
今天我又买了一个试纸
最近反应总是很奇怪
。。。。
反正现在我也很想哭
我会哭着完成今天所有的工作
我也不会回家给小孩看到
<东海暴走8公里> 2024年12月10日天气晴
今天在东海县暴走了8公里，
早上带了吃食就没有买东西吃
到超市从上吃到下的试吃产品
水果，牛奶，肉，凉菜，面包，坚果
实在不好意思买了一个一元的包子
。。。。。
回去的路上又累了
路边坐着晒太阳
旁边有萝卜干
我吃了两根
<爱情很重要吧> 2024年12月20日天气晴
我躺在车里，
如果其他事都让我有压力。
但爱情没有。
我放心大胆的称之为爱情，
因为
我在这片风景里脑海里有他
因为
尘埃之上，风景是他。
<狮子大开口> 2024年12月25日天气晴
我张口和黄先生要了一笔钱。
我说你欠我一个人生，
似乎只有在他这里，
屡试不爽。
年轻时的爱情，
也一次一次成为我后来的筹码。
所以我不是一个好女人，
至少对于他。
<陪伴我三年的张先生> 2024年12月30日天气晴
说一千一万句，
他不懂你，也没有意义。
很多时候
我发现世界会按照我的意念设置，
不知道是不是窥探到了宇宙的秘密：
世界只有你自己，和意识下的世界而已。
践踏一颗真心真的很容易，
各有问题
需要我时，各种感谢，蓝天计划
需不到我时，各种践踏
他态度恶劣，言语犀利
我无所谓！
<深刻> 2025年1月14日天气晴
没有人深刻的爱着我
没有事业让我为之很努力
我很缺钱
抑郁似乎又要犯了
。。。
最近想到了死亡
虽然那是无法操作的事
还有责任
。。。
突然觉得自己才是那个烂女
过去的很多年一想到黄先生，心里就热，有希望，会笑，支撑了无数的白昼与黑夜。
而我，
亲手撕碎了他
亲手破坏了他的婚姻
亲手伤害了另一个女人
。。。
我吃着人血面目狰狞
变成魔鬼
变成鬼
抑郁的那些年
。。。
是爱太深，没有他活不下去，
也浑浑噩噩的活到了现在。
。。。。
有时我在想
会不会彻底失去哥哥后
我又会经历下一个轮回
<想到黄先生> 2025年1月15日天气晴
最近有想到黄先生
这是真的释怀了吧
他不选择我
即使哭泣金钱弥补他痛苦
他也没选择我
我恨他没选择我
忽略了他的痛苦
无视了他的无奈
毕竟
后来的人
可能不选择我都不会痛苦
都不会哭泣
更不会金钱弥补
也不会假装不戳破我的谎言供养我
甚至还可能利用我
。。。
我的黄金时代已经过去了
我不再年轻诱人牵动他人心弦了
不会再有人喜欢我的外在而那样
不会再有人理解我的一
不会再有人发很多信息奔波长途关注我的心情
。。。
<面对35+的自己> 2025年1月16日天气晴
我该怎样面对35+的我
我该怎样爱自己
重塑一个我好好活下去
我在天台抽烟
抽了一碗又一碗
以前和我的学生说
我的香烟男朋友
只有它一直陪着我解闷
昨天我想到了死亡
觉得自己不如意
想要爱人日夜拥抱不如意
想要事业红火不如意
我想要的怎么那么多
哥哥苦追我我又看不上
冷水泼了5年
如今自己落魄了
想想哥哥那些毫无怨言的帮助
终究是我自私了
我会说很多话
但是愿意一直听得寥寥无几
除了他
很多事是我的问题。
无论是亲人，朋友，爱人，领导。
他们对我都有仁慈的一面
而我没有抓住仁慈
死盯着恶
让恶扩散了
最近带小孩才一两周
我就百无聊赖快崩溃了
想想我妈当时带3个幼儿
是有多辛苦
这样她还坚持了3年
觉得自己不孝了
我不顺就怪罪所有人
难道不是自己心态能力格局的问题吗
是的，我有问题
我是希望再生一个孩子的，
我爱的人的孩子，
所以会有失落。
最近看了六姊妹
有点启发
发现了自己的一些问题
我是个犟种
他们也是
但凡有一个不是也不至于这样
但是犟种生犟种
所以突破还应该是我
毕竟他们花钱供了我读书
我受过高等教育
我应该去处理困局
<勇敢的人> 2025年1月15日天气晴
勇敢的人
不是不落泪的人
而是深渊亦有爬起来的勇气
而是含着泪亦会继续前行
<半人半鬼> 2025年1月18日天气晴
什么体面，虚荣，多么虚伪。
不被重视就去撕
讨厌就不理
我折了一朵迎春花
放在衣服里
竟不知是女儿喜欢还是我喜欢
总站在他人视觉考虑问题
削弱自己的感官
忘记了如何尊重自己爱自己.
<这样的人多好> 2025年1月28日天气晴
知是非，而有事无非。
心会痛，而不去言痛。
人穿衣，是形态体面。
说好话，是语言体面。
即使不是善言善语，
至少不是恶言恶语。
要为自己争取一个被好好言语的环境，
也就是争取一个和善友爱互尊的氛围。
<过个年> 2025年1月29日天气晴
让我遗忘了我原本的生活的多苟且，卑微。
过年期间，那些明晃晃的身份，闪亮了我的双眼。
让我遗忘了过去一年为了生存，我在很多关系里有多卑微。
没有对等，尊重，仿佛所有人都可以欺负我，
而我，摇尾乞怜。
年后几天，我甚至开始大呼小叫对着不对等的关系，
忘记了自己无依无靠。
我不快乐，
是因为不被深刻的认可，喜爱，尊重。
我静坐反省了很多
我也会哭。
但是没事，
亲情淡泊，
没有良人。
我也会好好的。
<紫苏> 2025年2月10日天气晴
种了四大盆紫苏
它缓解抑郁
30岁时，亲情凉薄，所遇非良人，只想离开连云港，
可惜黄粱一梦，昔日的黄先生已然不可靠。
35岁的我，
坐在阳台上，
那些愿望，都在连云港阳台的阳光中，
化作无奈，接受，
是的
我没有离开的资本
把平淡的生活过好，我会很踏实。
阳台晒太阳，种菜，养花。
如有恩赐
我亦欣然接受。