真好.又醉了.
喉咙全是白酒的味道.胃里乱七八糟的难受.
我如你们所愿去做我极度不甘愿的事情.
因为你说我从来没有按照过您的意愿.
可是,你们只会埋怨我又要出去.
只会在人前善意的夸我,人后却责怪我的任性.
你们对我的行踪充满质疑,却没有问过我到底做的开不开心.
你们看到我红红的眼睛只是会觉得奇怪.
你们只会问我要为这个工作改变什么什么,却不会问我愿不愿意.
你们只是生气我不接电话,埋怨中午回来得晚.
你们不知道我提着鞋子,一跛一跛的回家.
你们不会问我脚上的水泡.不知道腿上因为穿丝袜过敏而都是红点点.
你们不满我的沉默.但这不是抗议,只是我真的没有任何心情.
你们不满我喝酒,可是我比你们更痛恨这样的局面.
你们只会怀疑的问"下班这么久了,你走路走得这么慢?"
你们在人前好像一副很光彩的样子告诉别人,我在哪里什么什么
但是知不知道我根本不喜欢这样,我也怕别人嫌弃我学得慢.
我对这个我要保护的世界开始失去信心,不是觉得你们不理解我,而且我不理解你们究竟要我做的是什么?或者你们只是想在我停下来的时候就把我捆绑?我讨厌你们似乎想分分秒秒锁在你们视线内一样,我讨厌你们总是怀疑的口气,我也讨厌你们一副怕我逃走的样子.
我知道你们和我一样,想爱护对方,可是没有更好的方式开口.
我们都有彼此看不到的委屈和来不及.